Главная стр 1
скачать
Родителям

У слова «подросток» всегда наготове определение «трудный». Подросток трудный, возраст переходный... В общем ясно. А в частности? Каждый день в тысячах домов своя мука, свои сомнения, свои тупики.

«Мой сын ушел из дома. Взял сумку, гитару и переехал к бабушке. Это в 15 то лет! Ну чего ему не хватало? Мы ведь даже не сорились. И покупали ему все, и не заставляли дома особенно помогать. Учись только и будь человеком. Мы его даже в лагерь никуда не отправляли , все вместе отдыхали. Конечно, я требовала, чтобы в 9 он был дома (жизнь то какая) Когда он правда приводил своих музыкантов», с серьгами да в косынках каких – то, я этого долго не выдерживала. Ну так он перестал приводить и к бабушке к стати не водит. Отец с ума сходит. Мне от людей стыдно. А сын на все вопросы говорит: «Пока так надо» Ну что происходит, что он задумал?

Наверное, я разочарую многих читателей, если скажу, что ответ на этот и другие вопросы дано найти только вам и никому больше. Только вы можете знать все тонкости ваших отношений и с сыном, и с мужем, и с друзьями сына, и даже с соседями. Только вы вспомните, каким тоном, о чем говорили и массу других не менее значимых деталей. Единственное, что мы можем сделать вместе, это попытаться найти кое-какие опорные моменты, где чаще всего совершаются родительские ошибки, иногда роковые.

Есть несколько свойственных этому возрасту (кстати, подростковый возраст начинается с 9-10 лет, а отнюдь не с 14-15, как неосторожно полагают многие родители) поведенческих реакций, которые присущи всем подросткам. Только проявляются они по-разному. У одних острее, болезненней — с депрессией, нервным срывом или знакомством с уголовным кодексом. У других спокойнее, мягче. У кого-то быстро проходят, у кого-то оборачиваются тяжелым характером на всю жизнь. Не скажу, конечно, что все тут абсолютно зависит от родителей, но многое, безусловно. Первое, что свойственно всем подросткам без исключения - непреодолимая тяга к независимости. «И что скажете вы. — Только ленивый об этом не писал и только слепой не читал». Да но день за днем, год за годом под каждой крышей повторяются невидимые миру драмы. «Чтобы в девять был дома!», «Чтобы этого Петьку твоего (Кольку, Ваську) я больше не видела!» и прочее, и прочее... То, что для нас — мелочь, пустяк житейский (мы-то с высоты своего опыта знаем, что независимость кое-чем другим измеряется), для ребят — воздух, которым они дышат. И эта независимость им чаще всего нужна даже не для того, чтобы оторваться от нас, а для того, чтобы оставаться рядом. Вы же не скажете своей подруге: чтобы в семь была у меня! Не скажете. Вы узнаете, когда ей удобно, сообщите, когда вам хотелось бы. Договоритесь. Вот и здесь i придется учиться договариваться. Слов потребуется, кстати, не намного больше: «Когда ты думаешь возвращаться? В 11 ? Поздновато, я бы хотела лечь спать, мне рано вставать. Давай в десять?» Ведь проблема обычно не в сути наших требований, а в форме. Не желая, не умея ее изменить, теряем основное. Да, вы хотите купить ему новый свитер, а он просит ролики. Да, в октябре это глупо. Но пусть это будет его выбор. И его ошибка. Поймет, я вас уверяю.

На какие-то «жертвы» нам придется идти. Я поставила кавычки, потому что даже родители, действительно готовые пожертвовать ради ребенка своей жизнью, упрямо не хотят потерпеть кое-какие неудобства.

Судя по всему, бритых, с серьгой музыкантов Татьяна Владимировна из своего дома выдворила. А почему, собственно? Громко, музыка не нравится, грязи нанесли. А вы потерпите! Посуду жирную мыть тоже не слишком радостно, но моете — ничего. Так вот и жизнь своего сына надо принять. И для того тоже, чтобы как- то на нее повлиять, в чем-то помочь. Педагоги называют эту еще одну естественную поведенческую реакцию подростка — группированием со сверстниками.

На протяжении всех этих лет их не отпускает инстинктивное стремление найти свою стайку, группу, компанию. Почувствовать и занять свое место в среде сверстников. То, чего мы с вами при всем желании дать не можем. И то, что необходимо человеку, который растет. В последнее время эта проблема стала еще острее: из всех ранее существующих. Дурное влияние? Но как вы собираетесь от него уберечь? Режимом строгой изоляции? Вряд ли. Подросток, не набрав опыта разнообразных контактов, скорее попадет под любое влияние. И потом, в школе иногда ему очень мешают стойкие стереотипы, с незнакомыми людьми проще заявить о себе на «новенького». Мне кажется на этом этапе главное противоречие «отцов и детей» часто происходит из – за противоположных оценок того, что важно а что второстепенно. Резкий материнский окрик ею самой незамеченный) способен для подростка перечеркнуть всю родительскую нежность и заботу. Мы же родители закатываем истерики часто не замечая гораздо более серьезных вещей, которые его волнуют. Почему исчезли друзья, почему он так редко стал улыбаться, почему по вечерам ему никто не звонит и он никуда не ходит? Цепляясь за видимые глазу мелочи, мы не даем себе труда заглянуть поглубже. Или боимся, что легче от этого наша жизнь не станет? Проще занять позицию «над» — немного приказа, немного сарказма. Или «под» — как бы заискивая и служа. Труднее всего стать рядом. Как-то, приехав в гости к моей матери ( живет в другом городе), мы с мужем шились погулять. Возвращаемся в 12 часов ночи, и я вижу, как, словно в дни моей юности, мама стоит на том же месте у окна. Я говорю: «Почему ты не спишь? Мне 42 года, я с мужем, наконец». мало ли что...», — ответила она.

Этот материнский инстинкт — великая сила, Я в какой-то момент он создает довольно прочный барьер между нами и подрастающими детьми. Вечно маленькие для нас, они вынуждены расти не равными с нами, а нам вопреки.. Что касается вашего сына, Татьяна Владимировна я думаю, сказав «пока так надо», он знай, что делает. И ничего «стыдного от людей» в вашей семье, по всей видимости, не происходит. Важнее, сумеете ли вы еще и еще раз все взвесив, вернуть когда-то утраченное доверие сына.

«В прошлом году я перевела сына в другую школу. Он шел в девятый класс, надо думать о будущем, а в нашей школе половины учителей нет, ребята целыми днями по двору бегают. Володя не хотел расставаться с друзьями, но я настояла. Полгода ходил как на каторгу. В новом классе оказалась сплоченная крепкая группа ребят, к себе не подпускавшая. Мам я там совсем один – говорил он. А ведь он компанейский парень, всегда умел за себя постоять. И вдруг. Может вернуть его обратно?»

Покажется странным, но в какой то мере меня порадовало письмо Марины. В первых, то, что ничего из своих трудностей парень не скрыл от матери, уже как бы залог их успешного поиска выхода. Они вместе и доверяют друг другу. И второе не каждая мать, смею вас заверить придает значение таким, с точки зрения взрослых «мелочам», как отношения в классе. Хотя на самом деле в жизни подростка, может и нет ничего опаснее, нежели почувствовать себя отверженным.

Многие ребячьи группы в 13-14 лет страдают закрытостью. Как правило, спустя время они как бы сами собой взрываются изнутри. Но цена такого ожидания для вашего ребенка действительно может дорого стоить. Тут есть один очень важный вопрос: как вообще родители, зная и понимая трудности ситуации, в которой оказался ребенок, могут на нее влиять? Мы не в силах прожить за детей их жизнь, но должны ли и в какой степени помогать им в трудные минуты? С одной стороны, хотите независимости, сами и выкручивайтесь. С другой — кто, как не мы, обязан защитить? Тут все зависит от вашего такта, деликатности и, я бы сказала, психологической компетентности. Конечно, можно оставить мальчишку «на выживание» — знания превыше всего. Но заниженную самооценку, комплекс неполноценности, бывает, знаниями не компенсируешь. Можно вернуть обратно, посчитав, что главное — душевное равновесие, а не будущий конкурс в институт.

Можно найти, наконец, и другую школу, хотя два перехода в один год — немалая нагрузка на психику.

Но я знаю примеры, когда родители, оценив ситуацию, не отступали, а шли ей навстречу.

В семье моих знакомых сын рос очень робким, закомплексованным мальчиком. Много болел, в сад не ходил. Друзей у него практически не было и в школе. До определенного возраста эта проблема его не сильно волновала, но в 7-м классе он пошел в другую школу, где ребята ему очень нравились, а отношения как-то не складывались. В один прекрасный день он заявил, что в школу больше не пойдет. Уж кому из его родных пришла в голову эта идея, не знаю, но семья влезла в колоссальные долги и парню купили компьютер. Неделю он от него не отрывался, а потом, позабыв о своем заявлении, спокойно пошел в школу. Естественно, уже год к ним в дом не зарастает мальчишечья тропа.

Не слишком, скажете, педагогично? Попахивает подкупом? Дороговато удовольствие? Да, родители сыграли на мальчишеском интересе, но это честная игра, выгодная всем — и сыну, и его новым друзьям. Да, игрушка дорогая, но, во-первых, не дороже психического равновесия ребенка, а во-вторых, это мог быть и не компьютер, а двухдневный поход, который вы, родители, затеете, или устроенный вами вместе с ребятами рок-фестиваль в масштабе школы. Неважно. Главное, что вы сумели понять, почувствовать и не поленились смоделировать, чуть-чуть подтолкнуть ситуацию. Не факт, что вам удастся так просто решить проблему, но почему бы не попробовать? Хотя многие родители предпочитают другой вариант — пойти в школу, пожаловаться учителям, потребовать принять меры: моего сына обижают. И оказывают ему медвежью услугу.

Прямых атак ни педагогика, ни психология не любят. Тонкое, мудреное это дело — растить ребенка. А кто сказал, что простое? Кофточку кроите — думаете, прикидываете, а дочку, сына вырастить рассчитываете без умственных усилий? Я привела очень простые примеры. Бывают гораздо сложнее ситуации, и придется не одну ночь в бессоннице голову поломать. Но лучше заранее крепко подумать, чем потом горько плакать. Другое дело, что обо всех этих ваших «режиссерствах» ребенку знать не обязательно. А то мамина рука так и будет всю жизнь мерещиться. Но если вы в курсе проблем и интересов ребенка, если чувствуете, что слегка и естественно способны чуть развернуть события — попытайтесь, не переборщив. Кстати, то, на чем сыграли родители с компьютером, — третья поведенческая реакция подростков — увлеченность. Мы часто ворчим на детей: карате начал — бросил, шахматы попробовал — бросил, гитарой побренчал — бросил. И зря ворчим: он должен пережить этот период, пройти через веер интересов. Иначе как выбрать свой интерес, как почувствовать себя в чем-то более компетентным?



Стремление самоутвердиться часто приобретает гипертрофированные формы — от внешнего эпатажа до статьи уголовного кодекса. Но когда в каком-то деле подросток почувствует себя чуть выше других — он действительно увлечется. В одной московской школе мы дали возможность ребятам попробовать себя в самых разных качествах: от дизайна декораций до тур песен и работы экскурсоводом в Третьяковке. Пусть серег из ушей они не вынули и джинсы чище не стали, но через пару месяцев это были другие ребята. Глаза другие. Я понимаю, на школу теперь мало надежд, с кружками, секциями — тоже проблематично. И многое придется брать на себя родителям. Но главное, не затыкайте уши от их музыки, не отворачивайтесь от видика, который они смотрят. Найдите время не ленитесь. А когда ваш сын с группой друзей, наследив в коридоре, крикнет – «Мам, мы кассету новую взяли, пойдем смотреть»- плюньте на все, садитесь с ними, и поверьте, что вам есть чем гордиться.

Автор - Елена ЛЕВАНОВА, профессор, доктор педагогических наук

,
скачать


Смотрите также:
У слова «подросток» всегда наготове определение «трудный». Подросток трудный, возраст переходный в общем ясно. А в частности? Каждый день в тысячах домов своя мука, свои сомнения, свои тупики
71.7kb.
Помощь родителями детям при стрессовых ситуациях. «Трудный подросток»
46.92kb.
«Роль классного руководителя в воспитании «трудных» подростков» Согласитесь, словосочетание «трудный подросток»
66.13kb.
И. С. Захарян Переходный возраст один из наиболее кризисных периодов жизни. В это время обостряются все проблемы, проявляются незавершенности предшествующих этапов развития. И когда в жизненном опыте есть явные р
87.29kb.
«Трудный подросток». Как с ним поладить?
21.31kb.
Проблемы подросткового возраста
54.76kb.
Как родителям вести себя с трудным подростком
29.26kb.
Что значит "трудный"? Отзывчивость ближних это зачастую лучший психолог или психиатр. Лууле Виилма
91.23kb.
Программа «Подросток и закон»
361.35kb.
Подросток в трудной жизненной ситуации
115.64kb.
1. Подростковый возраст. Почему этот возраст трудный?
113.26kb.
Переходный возраст: расплата за детские обиды Подростковый кризис без обычных симптомов — без скандалов, двоек и уходов из дома
46.73kb.